Как говорить так, чтобы подросток вас услышал? Объясняет клинический психолог
Как наладить отношения с ребенком в подростковом возрасте? Руководство для родителей, чьи дети переживают пубертат. Клинический психолог, психотерапевт Лилия Мухтарова отвечает на самые часто задаваемые вопросы о взаимоотношениях с подростками.
- Когда стоит вовлекаться в жизнь подростка?
- Когда интересно и когда впускает в свою жизнь. Давайте немного конкретизируем, что такое вовлекаться. Вовлекаться в какой момент? У подростка может быть много аспектов в жизни - учеба, взаимоотношения с друзьями, взаимоотношения с представителями противоположного пола, взаимоотношения с интернетом. В школу вовлекаться стоит по мере необходимости, например, участвовать в родительском собрании, проверять дневник, контролировать посещение школы. То есть школа - это тот аспект, где родитель по закону обязан вовлекаться.
Что касается друзей, то можно очень тактично спросить. Вовлекаться - это все равно, что стучать в дверь. Могут открыть, могут не открыть, дети имеют право не открыть. Не нужно из-за этого обижаться и превращаться самому в ребенка, бунтовать или авторитарно давить.
"Как это ты мне не скажешь, с кем ты гулял?" - "Да вот так, с друзьями". Все, вам ответили. Если вам ребенок так говорит, то не надо ломиться.
- Как правильно интересоваться проблемами?
- Вы своего ребенка знаете. Вы уже можете распознавать, когда он в плохом настроении, просто по его состоянию, по голосу. Вы видите, когда у него проблема. И когда у него возникла проблема, подходите и говорите: "Я вижу, что тебя что-то волнует. Я вижу, что тебя что-то тревожит. Как мне сейчас лучше поступить? Мне побыть с тобой рядом, мне тебя выслушать? Я могу для тебя что-то сделать, ты мне скажи". И вот то, что он попросит, можно сделать.
- В каких случаях вообще не стоит вовлекаться?
- Подростковый возраст - это такой период, когда ребенок еще в детстве, но уже и во взрослом состоянии. Когда у него такие перепады, он от совсем взрослых решений может резко переключиться в состояние "возьми меня на ручки". Это колебание может меняться. Поэтому задаете вопрос и говорите прямо: "Я вижу, что тебе сейчас плохо. Что-то тебя терзает? Ты можешь мне рассказать". Если ребенок говорит: "Нет, я не хочу", проговариваете: "Хорошо, я допускаю, что ты не хочешь говорить мне, потому что я мама. Возможно, это не то, что мама должна слышать. Может быть, ты боишься, что я буду волноваться. Может быть, ты боишься, что я буду переживать? Хорошо. А есть тот человек, с кем бы ты хотел это обсудить? Кто это? С кем бы ты хотел обсудить это?" И он, допустим, говорит: "Да, я это могу обсудить со старшим братом".
Если он говорит: "Да, я хотел бы, но у меня такого человека нет", можно предложить ему психолога. Говорите: "Давай я тебя познакомлю, и у тебя будет такой человек, который может компетентно тебя выслушать". В таком случае необходимо проговорить: "Я не узнаю, о чем ты говорил с психологом, потому что существует этика".
- Как, слушая истории о друзьях, которые могут поступать из зависти, каких-то комплексов, аккуратно сказать, что на самом деле поступок твоей подружки нехороший, и объяснить причину. Но так, чтобы потом ребенок не пришел в школу и не сказал: "Мама сказала, что ты завистливая и закомплексованная. Вот!"
- Опять же, не надо лезть туда, куда не просят. Дайте ребенку самостоятельно во всем разобраться. У него происходит становление личности, он должен научиться сам распознавать эти вещи, где ему сказали объективно, а где из зависти, где корректно с ним поступили, где некорректно и как он себя чувствует.
В этом он и примеряет на себя роли, он тоже начнет пробовать: "Ага, вот я попробовал сейчас некорректно поступить с другим человеком. Каково мне, как личности? Нет, что-то мне некомфортно. Нет, я так больше не буду". Но если бы он этого не попробовал, как бы он это знал? И пусть он сам разберется - не надо лезть во все, что происходит с подростком.
Обратится к вам с вопросом - другое дело. Например, девочка приходит домой и говорит: "Мам, я сегодня надела новое платье, оно мне так нравится. А подружка сказала, что оно отстой". Вы переводите все на нее. Спросите дочь: "Подружке оно отстой, а тебе самой нравится? Нравится, значит, носишь. Не нравится, значит, не носишь". Она может сказать: "Пока она не сказала, оно мне нравилось. А она сказала, и разонравилось". И вот здесь может состояться диалог: "Сейчас ты воспринимаешь мир, конкретно это платье глазами подружки. Тебе нравится воспринимать мир/платье чужими глазами? Ты хочешь так воспринимать? Если ты хочешь, ты имеешь право воспринимать его чужими глазами".
Пусть ребенок это пробует, пусть он это примеряет. Он задумается, каково чужими глазами оценивать себя и свои поступки, вещи и т. д.
- Как правильно построить дискуссию, чтобы подросток мог открыться?
- Если до подросткового возраста вы никогда не строили диалоги со своими детьми, в подростковом возрасте сделать это будет гораздо сложнее.
Если вы видите, что ребенку нужно чем-то поделиться, но доверие между вами не выстроено, постарайтесь создать условия, в которых он сможет поговорить с кем-то из ближнего окружения.
Это может быть тренер, родственник или мамина подруга. Есть ситуации, когда дочка больше доверяет маминой подруге, нежели маме. Вот у нее с маминой подругой диалог получается, а с мамой не получается. Бывает так. Ну или отведите к психологу. А если вы всегда умели выстраивать диалог, то и сейчас для вас это не будет проблемой. Только возраст поменялся, темы поменялись.
- А что маме теперь делать? Каждый раз через подругу обращаться к ребенку?
- Если мама действительно зашла в тупик, если она понимает, что потеряла контакт с ребенком, он закрылся от нее, то мама может сходить на психотерапию. Мама ребенка не сможет к психологу привести, он не пойдет, он ее не услышит. Все, что она предлагает, ребенок будет автоматически отрицать, он даже не будет задумываться. Но мама может прийти сама на терапию и посмотреть потом на отношения со своим подростком. Здесь работает закон физики - сила действия равна силе противодействия. И когда мы у мамы снимем это напряжение, автоматически снимается напряжение и у ребенка. Здесь уже появляется хоть какой-то шанс на то, чтобы ребенка отпустило, он перестал вести себя настолько деструктивно, насколько он ведет себя сейчас. Возможно, даже у них произойдет какой-то контакт, какой-то диалог.
- Какие стратегии могут быть полезны, если подросток сопротивляется любым попыткам родительской помощи и поддержки?
- Есть такое выражение - причинять добро. Давайте мы не будем нашим детям причинять добро. Вы предложили помощь? Если ребенок говорит: "Нет, я справлюсь сам", то пусть он справится сам. И вы можете сказать ему: "Хорошо, но ты знаешь, что я рядом. Ты всегда можешь обратиться ко мне". Как-то так выстраивается диалог. Не надо все время пытаться вовлечься в его жизнь. Смиритесь с тем, что он взрослеет, у него появляются свои тайны, желания и жизнь, которая уже происходит не с вами, а отдельно от вас.
- Что бы вы еще пожелали родителям подростков?
- Я бы пожелала родителям иметь свою интересную жизнь. Во-первых, это очень поможет пережить подростковый период вашего ребенка. Во-вторых, это покажет пример вашему ребенку, что человек может быть увлечен много чем, что жизнь может быть интересна, что она не замыкается только на соцсетях. Допустим, он видит, что мама на танцы пошла, папа в спортзал записался. Потом они вместе поехали на лыжах кататься, в бассейн, на шашлыки с друзьями уехали, книги читают и т. д. Когда ребенок видит, что жизнь состоит из различных удовольствий, то это его мотивирует.
