"Вспомните себя в этом возрасте". Психолог об уважении личных границ подростка
Если вы хотите установить здоровые границы с подростком, этот материал для вас. Клинический психолог и психотерапевт Лилия Мухтарова ответила на самые частые вопросы родителей подростков. Для начала разберем, что такое личные границы.
Личные границы в психологии - это физические, эмоциональные и психологические границы, которые определяют разделение между вами и другими людьми. Они определяют, где заканчивается ваше личное пространство и начинается пространство других людей. Соблюдение личных границ важно в любом возрасте. Особенно в подростковом, поскольку личные границы играют важную роль в формировании личности и здоровых отношений.
И вот почему:
- Самоопределение. Подростки находятся в процессе формирования своей личности и идентичности. Здоровые личные границы помогают им определить, кто они и что они чувствуют, что им важно и как они хотят, чтобы их воспринимали другие люди.
- Уважение к себе. Установление личных границ помогает подросткам уважать себя и свои потребности. Это способствует развитию самоуважения и позволяет им выстраивать здоровые отношения, основанные на взаимном уважении.
- Безопасность и защита. Личные границы подростка также обеспечивают защиту и безопасность, помогая избегать ситуаций, которые могут быть вредными или опасными для них. Они учатся говорить "нет" и защищать себя от давления или нежелательных ситуаций.
- Умение устанавливать отношения. Подростки, которые понимают и уважают личные границы, лучше понимают, как устанавливать здоровые отношения с другими людьми. Они могут лучше понимать границы других и уважать их.
- Эмоциональное благополучие. Здоровые личные границы помогают подросткам развивать навыки управления своими эмоциями, что, в свою очередь, способствует психологическому благополучию.
Понимание и уважение личных границ помогают подросткам развивать здоровое самосознание, уверенность в себе и умение строить гармоничные отношения, что важно для их развития и благополучия. А также уважение личных границ подростка способствует укреплению связи между детьми и родителями, их эмоциональному благополучию и помогает подростку стать самостоятельным и уверенным в себе взрослым.
- Какие могут быть последствия для подростка, если родители систематически не уважают и нарушают его границы?
- Последствия могут быть разные. Но первое, что произойдет, - это бунт. Давайте возьмем какой-то пример: у ребенка есть своя комната, это его пространство, там его границы. И вы договорились, что это его границы и там может происходить все, что угодно, он может там устраивать и беспорядок. А потом вы приходите к нему в комнату и требуете, чтобы он навел порядок, заправил постель и еще что-то. Здесь нарушение границ. Ребенок видит, что границы как бы есть, но и в то же время они нарушаются. А у подростка чувство справедливости очень обострено. Естественно, что он будет бунтовать и скандалить.
- Где грань между нарушением границ и родительским обоснованным вмешательством в жизнь подростка?
- Вмешательства должны быть открытыми. Разберем пример такой ситуации: родители начинают контролировать ребенка, если у них возникают какие-то подозрения, что он занимается чем-то очень деструктивным, например, связался с криминальной компанией.
Родителю желательно сообщить ребенку: "У меня есть основания полагать, что ты занимаешься вот такими-то, такими-то вещами. И это опасно и противозаконно. Я сейчас включаю родительский контроль (это может быть геолокация на телефоне, функция "Родительский контроль"), чтобы знать, что ты смотришь".
Но это должно быть открыто. Не подсматривайте через щелочку, потому что ребенок все равно это вычислит. Давайте честно себе признаемся: что касается гаджетов, дети гораздо продвинутее нас, поэтому обхитрить их и наблюдать за ними так, что они этого не заметят, у нас вряд ли получится.
Также, кроме личных границ, есть еще договоренности. Например, вы с ним договорились, что он должен ходить в школу, выполнять домашнее задание и еще что-то. Подросток нарушил эти договоренности, из-за чего произошел конфликт. И это нормально, При этом мы можем ребенку сказать: "Я понимаю, что ты не хочешь, но так надо". Нужно быть честным.
- Как лучше поступить, если ты нашел одноразовый под или сигареты у подростка?
- Когда мы говорим о границах, нужно начинать с себя. Если у вас в семье заведено уважать чужие границы, то вы случайно в кармане не найдете ничего. Если в семье заведено без стука в комнату ни к кому не входить, включая ребенка, то никто не входит.
Если случайно у ребенка при вас выпало что-то, то можно открыто спросить: что это, твое или нет. Подростковый период - это такой момент, когда говорить о вреде здоровью смысла не имеет вообще: курение или какая-то другая зависимость имеет более глубокие корни.
Если это еще пока не зависимость, а проба, то, скорее всего, это момент социализации. Значит, те дети, с которыми он общается, курят. И то, что он это делает с ними за компанию, это момент социализации. Или в семье курят родители. Если я курю, как я от своего ребенка могу требовать не курить? Получается, что это двойные стандарты. Мне можно, а тебе нельзя.
Здесь можно по-другому поступить. Сказать ему: "Я знаю, как сложно бросить. А давай попробуем вместе. Будем друг друга поддерживать". Нужно смотреть причину, почему он сделал такой выбор.
- Часто родители не понимают стиль в одежде подростка, его увлечения и прочие интересы. Как экологично высказывать свое мнение, не обесценивая ребенка?
- Экологичность в том и заключается, что человек может носить то, что ему нужно. Это же никак не отражается на его безопасности. По большому счету можно даже, если уж хотите, выстроить какие-то очень доверительные отношения: попросить померить, спросить, идет ли вам и т. д. Но это только если искренне делать, если неискренне, то лучше не надо. Просто принимаете. Ну да, такая мода.
И, пожалуйста, вспомните себя в этом возрасте. Вспомните, как отличалась ваша одежда от одежды ваших родителей.
Кстати, это возраст, когда человек экспериментирует со своей внешностью очень много. Потому что подростки критически относятся к своей внешности. Они физически меняются, и для подростка это очень болезненная тема. А тут еще вы со своими оценками, а он и так приспосабливается с трудом и пытается привыкнуть к этим изменениям. Это не тема для ссор.
- Насколько правильно вмешательство в личную жизнь подростка, когда родители берутся оценивать девушку или парня своего ребенка?
- Это тоже вопрос, в который не нужно вмешиваться, если вы не видите серьезной опасности. Например, если вы точно знаете, что мальчик, с которым встречается ваша дочка, занимается криминалом, в этом случае вы можете сказать: "Это твой выбор. Хорошо, я уважаю. Но зная, чем занимается этот человек, я не могу сейчас пустить это на самотек, потому что понимаю, что ты можешь быть втянута в криминал, даже не успев этого понять". В этот момент вы начинаете контролировать ребенка. Но делаете это, показав своему ребенку, что хотите ее обезопасить, и не давая оценку ее парню.
Если в отношениях подростка нет ничего сверхъестественного, то отпускаете. Но прежде разберем, чего боятся родители подростков - ранних половых связей. Нужно поговорить с детьми на тему секса. Не можете сами, отведите к психологу. Запишите подростка к специалисту и скажите: "Конкретно на эту тему, пожалуйста, поговорите с моим ребенком. Я не могу сделать это самостоятельно". Попросите психолога поговорить о гигиене, о контрацепции.
Если можете сами, то поговорите обо всем этом с подростком. Говорить нужно открыто, спокойно. Тогда больше гарантий, что все будет хорошо. И вообще о сексе нужно говорить очень спокойно. Не нужно демонизировать эту тему, не нужно вокруг нее создавать шлейф таинственности. Надо объяснять ребенку, что это такой же вид отношений, как и все остальные. То есть бывают дружеские отношения, бывают отношения дети-родители, секс - это тоже часть взаимоотношений.
- Что делать, если застали своего ребенка за просмотром порно?
- Если это подросток более старшего возраста, не задавайте вопросов и не лезьте к нему. Если же это подросток помладше, то садимся и объясняем, что это кино, это индустрия. И на самом деле в жизни все не так происходит, как показано в кино. Это обязательно нужно проговаривать. Потому что, знаете, у меня иногда бывают молодые люди, которые приходят прямо очень травмированные после просмотра взрослых фильмов, потому что начинают сравнивать себя и свое тело с персонажами. Они понимают, что у них отличия, особенно мальчики, они начинают думать, что у них что-то не так, что там не соответствует тому, что в кино. Я объясняю вместо родителей: то, что там показывают, это совершенно далеко от реальности.
- Можно ли брать телефон ребенка, чтобы узнать, что он смотрит?
- Вообще без разрешения ничего брать чужого нельзя. Мы этому учим своих детей. Естественно, мы должны следовать этому сами. Если вы хотите включить контроль над тем, что он смотрит, значит, объявляйте об этом ребенку: "Я включаю родительский контроль, чтобы видеть, что там смотришь, потому что вижу в тебе какие-то изменения. И меня это тревожит".
- Нужно ли признаться ребенку, что ты брал телефон, читал его переписку?
- Вы нарушили границы ребенка, потом сообщили ему об этом, что вы ждете от него? Я категорически не рекомендую этим методом пользоваться. Но даже если так случилось, что вы увидели переписку, если там нет никакой реальной угрозы для жизни, лучше сделать вид, что вы этого не видели.
- Какие стратегии коммуникации могут помочь родителям лучше понять увлечения и интересы подростка, даже если они кажутся непонятными или далекими от собственных предпочтений? Например, если подросток увлечен новыми технологиями, которые родители не понимают.
- Подростковый возраст - это такой период, когда ребенок одной ногой уже во взрослой жизни, а другой - еще в детстве. Из этой взрослой позиции вы можете говорить с подростком о чем угодно, причем уже на взрослом языке. Спросить, что он так увлеченно делает. Если он вас пустит, то пустит, не пустит - не ломитесь. Знаете, если до подросткового возраста вы не выстроили с ребенком доверительных отношений, то в подростковом уже поздно.
Если у родителей не выстроены доверительные взаимоотношения с подростком, я бы порекомендовала познакомить его с психологом и сделать так, чтобы у ребенка был доступ к нему. Это нужно, чтобы он в любой момент мог созвониться и пойти к психологу. Даже когда есть доверительные отношения, все равно лучше, если у ребенка будет свой психолог. Почему? Потому что иногда подросток не рассказывает нам о чем-то не потому, что он нам не доверяет, а потому, что он нас оберегает. Вспомним себя. Мы какие-то вещи скрывали от родителей не потому, что нас будут ругать, а потому, что мы оберегали психику наших родителей. Доступ к психологу можно организовать с 13 лет.
- Что-нибудь напоследок пожелаете родителям?
- Желаю родителям, наверное, успокоиться и помнить о том, что начинать нужно всегда с себя. Не нарушайте границы ребенка. И он тогда будет чувствовать себя более безопасно, он будет больше вам доверять. И хорошая новость: подростковый возраст закончится.
