Проект "Дети": что бы вам на "воспитательное насилие" ответил ребенок?
Привычное нам физическое наказание как метод воздействия на ребенка – это насилие. Подзатыльники, битье рукой, ремнем или любым другим предметом – это тоже насилие. И это плохой метод воспитания, потому что насилие особо опасно тем, что его последствия могут быть незаметны сразу, но оно может нанести вред здоровью, который проявится через много-много лет.
Kaktus.media в рамках совместного с Детским фондом ООН (ЮНИСЕФ) проекта "Дети" поговорила о последствиях "воспитательного насилия" с психологом Центра защиты детей Ольгой Биденко.
Напомним, в прошлом материале мы говорили о видах насилия и их симптомах.
- Для ребенка физическое наказание – это стресс. Особенно сильный, если он не понимает, за что его наказывают, никто ему это не растолковал. К тому же за что обычно ребенка наказывают родители? За плохое поведение, за плохую успеваемость, что-то сломал, нагрубил взрослому…
Чаще всего ребенок понимает, что он так не должен себя вести, понимает, что должен хорошо учиться, соблюдать дисциплину, но тем не менее он делает все наоборот, не осознавая при этом причины своего поведения. А основная причина обычно в том, что таким поведением ребенок пытается привлечь к себе внимание родителей, которого ему так не хватает.
Дефицит внимания – это одна из причин, когда ребенок растет в благополучной семье и начинает воровать. И хоть таким образом он добивается, что родители начинают с ним хоть как-то разговаривать.
Когда мы наказываем ребенка физически, мы наносим ему еще больший вред. Ему и так обидно и плохо, что его не понимают, не чувствуют, еще и наказывают при этом. Происходит стресс для всего организма. Это сильно влияет на психологическое здоровье. Ребенок как бы слышит от взрослых: "Ты плохой", "Ты не хороший", "Тебя не любят". Таким образом, у него формируется негативная картина мира.
"Раз я плохой, то я так и буду себя вести. Я сделаю еще хуже, раз я плохой", - считает ребенок. У него понижается самооценка. Ребенок начинает не любить себя. Зачастую даже ненавидеть. Если ребенок себя не любит, то настроение у него уже не радостное и счастливое, как должно быть в детстве. Может возникнуть депрессия.
Если ребенка сильно ударили, если его унизили, то возникает чувство обиды. Обида – это негативная эмоция. Есть такое понятие, как психосоматика, когда тело реагирует на обиду. Происходит "зажим", который плохо влияет и на физическое здоровье.
Все мысли, которые есть в голове у ребенка, – "Меня не любят", "Я плохой" - приводят к депрессии. Есть такое выражение в народе "Он обиду проглотил", оно неслучайно. Это описание психосоматического заболевания желудка.
У меня был пример, когда на консультацию пришла 17-летняя девушка. Ей казалось, что везде во всем мире обижают маленьких детей. И ей хочется их защищать. Потому что она видит, что их бьют, взрослые их не защищают. Из-за этого она конфликтует с родственниками, которые применяют физические наказания в качестве воспитания. А ей в ответ на замечания, что детей бить нельзя, говорят, чтобы она закрыла рот и никого не учила. При этом взрослые считают, что она невоспитанная, раз позволяет себе подобное.
Помимо этого, девушка боится выходить замуж в будущем. Ей кажется, что рожать детей опасно, потому что их будут бить. Выясняется, что в детстве, когда девушке было пять лет, ее старший брат воспитывал и один раз ее ударил. Этого было достаточно, чтобы сформировалась картина опасного мира, опасного именно со стороны мужчин. Никто с ней об этом не поговорил, не объяснил, что с ней произошло. У ребенка просто страх в глазах и вот эта картинка нарисовалась.
А страх, как известно, притягивает негативные ситуации. Девочка попадает в гости к родственникам и видит, как отец там тоже бьет ребенка. Мама при этом за малыша не заступается. И страх у девочки усиливается. И, как назло, попадает еще к одним родственникам, где родители ссорятся, делят ребенка между собой, дергают туда-сюда. Она опять видит: мир опасен. И живет до 17 лет с таким убеждением, что у нее в жизни будет точно также в жизни, если она родит ребенка, муж будет его бить. Это кажется невероятным, что из-за одного случая сформировалась такая картина мира, но это так.
Или другие последствия. Насилие, как известно, порождает насилие. Мы всегда говорим: "Родители, воспитывайте себя". Если ребенок видит, что вы так себя ведете, то перенимает эту модель поведения. Она формируется в подсознании. Дети узнают об окружающем мире от взрослых. Чаще всего они повторяют то, что видят. К тому же существует такое понятие, как неотработанная агрессия. Ребенка родители бьют, дать им сдачи он не может, ответить словами тоже нельзя, а так заложен механизм самозащиты у людей, что нужно либо защищаться, либо убегать. Поэтому злость в теле накапливается. И в какой-то момент произойдет взрыв. И если он эту злость не выплеснул в детстве, в каких-то драках или еще где, то, возможно, он начнет проецировать это на своих детях. У него уже модель воспитания такая в голове отложилась.
Когда ребенка пытаются воспитать при помощи психологического насилия - формирования у него чувства вины, это вообще ужасно. В стране остро стоит проблема детских и подростковых суицидов. Это хорошо, если дети заявляют, что они себе вены порежут или сбросятся с балкона. Все-таки тогда детям уделяется внимание, их водят к психологам.
Проблема большая тогда, когда нежелание жить из-за чувства вины, которое сформировали взрослые, у детей сидит в подсознании. Это страшнее. Этого не видно. Дети сами не осознают и вслух не проговаривают. Но внутри у них нет сил жить. Чувство вины забирает очень много внутренних сил. У ребенка просто хроническая депрессия. Ребенок начинает плохо учиться, у него низкая успеваемость, отсутствует интерес к жизни, у него апатия, вялость. Взрослый думает, что ребенок ленивый, ничего не делает и ничего не хочет. Это признак того, что у ребенка снижен жизненный ресурс. Как правило, если ребенок здоров, у него есть настроение, то он полон жизненной энергии.
Такова природа ребенка. Это живая энергия. А чувство вины, какой-то страх или любые другие негативные эмоции забирают у ребенка силы, он становится закрытым. Важно обращать на это внимание и разобраться, что происходит.
Памятка родителю от ребенка (сформулировала психолог Алла Клевакова)
- Не давайте обещаний, которые вы не сможете выполнить, это может поколебать мою веру в вас.
- Не сосредотачивайтесь на моих дурных привычках и плохих сторонах. Это меня портит. Обращайте больше внимания на мои хорошие качества, которые помогут мне преодолеть недостатки
- Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Это вызывает у меня протест. Я отнесусь более внимательно к вашему замечанию, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.
- Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки – смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.
- Не забывайте, что я не смогу успешно развиваться без понимания и одобрения. А честно заслуженная похвала иногда вами все же забывается, хотя нагоняй, кажется, никогда.
- Никогда не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущения тщетности попыток сравняться с вами.
- Запомните, что меня больше учит не критика, а реальные примеры для подражания.
- Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыгрываюсь на вас, став "плаксой" и "нытиком".
- Не пытайтесь мне читать наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.
- Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто расстроить вас. А то я попытаюсь достичь еще больших "побед".
И, кроме того, помните, что я вас люблю, пожалуйста, ответьте мне любовью…
